hyalish 的个人博客

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今天一整天挺忙的，不过心情还算不错，除了早上起床有点晚导致没有赶上交通车的小插曲以外，其它的好像都没有什么太影响心情的了。虽然我不得不承认我是个极其情绪化的人。同事介绍了一个重庆组织驴行的网站，叫做达达户外，勾引起了我强烈的想要出门的愿望，真想立刻就整装出发！
让自己彻底融入蓝天白云青山绿水中！所以呢，我要开始攒钱、攒假，买一个好点的单反，然后浪迹天涯。哇咔咔~~~ 想想就觉得激动无比。哦，对了，还要买装备，帐篷什么的，必须齐全。呵呵呵。。。
然后把心满意足的自己和壮美的风景带回来，与大家一同分享我的心灵感悟。这就是我目前的心愿啦！

我和爸爸终于从硝烟中突围出来，顺利的回到了安全的家中。天哪，太过“热闹”的节日，让我有一点点受不了。人们仿佛发誓要用鞭炮把地球炸翻过来才会善罢甘休似地，整个世界一片轰鸣。今天一过，“年”也就算是真正的过完了。虽然已经上了一个星期的超长班，可是仍然被框在过年期间的我们还是会觉得还存有那么一点点的喜气洋洋，可今晚一过那就是真正的要开始为2010年而忙活了，必须豪无借口的面对必须面对的各种各样的现实。虽然我是真讨厌这么吵的和这么危险的鞭炮们，但是这么想着，所以也就允许人家把心里的憋屈、愤怒、压力以及狂烈的祝愿都一齐轰轰烈烈的炸出来吧，把外面的世界炸响了，让心里的世界平静了，那毕竟也是值得的。

我想，2010年应该是一个非常不同的一年，我想，在这一年里会有很多新的东西需要我去面对和承受。我希望自己能够更加勇敢的去面对这些未知，不惧怕它，而是把它当做我必经的道途，慢慢品尝它到底是什么滋味。

我对用若干个小故事连接成的一部电影都还蛮感兴趣的，总是会很感叹导演把分散的东西拴一块的那种能力。今天和蛋蛋去看了一部应该是和恋人一同观看的电影《全城热恋》哈哈。温馨的小故事们，让我在观看的一整段时间里都徜徉在粉红弥漫的幸福氛围中，感觉相当的贴心。如同一杯暖暖的奶茶，柔柔滑滑，滋润我的胃，给身体带来一丝一丝的能量。同时也再一次的让我意识到，有爱情，生活会更美妙。

房间里持续的播放着八音盒版的圣诞音乐，空气中都充满了平安、喜悦和宁静。百听不厌。她对着电话不停的谈论着世俗的种种，小玉枕纱厨秘密，小心机。。。

终于停了下来。。。有些疲惫。等CC和她的朋友一起吃饭，可她们还没有到。音乐还是一直响着，偶~~又一年圣诞了，又一年了。每次讲座的事都让人气恼！明明已经跟老师约定好，总是要因为这样那样的原因而给人家推掉，这次居然是因为某些领佳节又重阳导的个人恩怨，把人当猴耍啊，就让我一次又一次的来充当那个言而无信的人。我真是觉得这些领佳节又重阳导可悲。听说那些领佳节又重阳导们晚上常常失眠，睡不着，我说那真是活该！他们想什么了，难道真是为了人民，真是为了让广大老百姓安居乐业而殚精竭虑？他们是在想他们自己，想怎么向他们的领佳节又重阳导们谄媚，想着怎么少少付出多多回报，想着怎样拉拢关系排除异己，想着怎样过好自己的安稳日子。偶~~每每想到这里我都为他们而悲伤，这么美好的生命，就被浪费在了这些琐碎无聊的事情上，让人心伤。

对啊，又是一个平凡而无聊的日子。阴冷阴冷的，让人爬不起来床。一个人坐在这里，暖气的声音呼呼的在头顶上响着，说实话，我真的不喜欢这里。袖口上还残留着昨天试用的香水的气味，甜甜。。。混杂着一些柠檬气息。

尖利的人声和电话声在周围的房间响起，此起彼伏，绵延不绝。就像一台全自动搅拌机，不由分说的把你吸进来，一起搅碎。麻色的窗帘永远低垂着，让人觉得天空似乎永远都是昏黄。房间里堆放着各种各样的东西，需要的，不需要的，有些东西是它仅仅是存在于那里，却是你永远也没有想到去看上它一眼的。大呼小叫的人也许永远也无法理解寂静的美。

下午，天气变得晴朗起来。可是天气的晴朗却无法使我身体上的疼痛有一丝一毫的好转。我默默的对自己说，一定要爱护好这一副身体，生病是最难受的事情。桌上的电脑主机持续发出的嚓嚓嚓的声音，似乎要拼命的挤进周围致密的空气中，与它们融为一体。我，一如既往的静待着。静待着事情的发生，或者不发生。

窗外远远的传来铁器敲击石头的声音，清脆又隐约。

    PP今天生日了。25岁，仿佛不久前还觉得是一个遥远的年龄，而恍惚间 已经近在眼前。过去也曾想，我应该会在这个年龄到来之前怎样怎样，可当它真的悄然来临，我们却都倦了。不过是有一个生日罢了，只是梦想越来越远，而现在的我一事无成。
    我们都在瞎忙着，为金钱，而非理想。过着随波逐流的生活，也在学习随遇而安。
    在唱歌的时候我和DD都哭了，PP没有，因为她比我们更现实而坚强。
    《双手的温柔》现在唱起来已经不再是几年前的调调和感觉了。原来像是从缝隙中吹进的微风，冰凉、纯净，现在却是混入了泥沙，有些淡淡的忧郁慢慢渗入，挥之不去。
    现在的我们已不再是过去的我们，就像是今天的我永远只能留在今天一样。我忽然有种感觉：最快乐的时光已经远去了，今后也再不会找到更纯粹的快乐。
    我仿佛看到过去的自己被禁锢在一格一格的玻璃围城里。她们的眼泪、她们的迷惑、她们的洒脱、她们的激动都充满了快乐的气息。年少苦恼时觉得等自己长大成熟了就会懂得更多从而得到更多快乐了；而当我们真的明白了许许多多的道理的时候，才发现那些快乐已经被我们急匆匆的步伐抛在了历史里。那些呲牙咧嘴的笑，早已被圈在了当年的玻璃围城里，人现在的我们无法凝视，更不可触摸，唯有默然回忆。

    我就是我，是颜色不一样的烟火，天空海阔，要做最坚强的泡沫；
    我喜欢我，让蔷薇开出一种结果，孤独的沙漠里，一样盛放的赤裸裸。——《我》

    早上起来，浑身软绵绵的，一点力气都没有。昨晚仿佛又做了一大堆离奇古怪的梦，醒来只依稀记得一些片段。头好像被口香糖粘在了枕头上，抬也抬不起来。也许是饿了吧，我想。
    时间过得很快，转眼又到了一个星期的末尾。在感叹时间飞速流逝的同时，我也有些小欢喜，我最喜欢的周末又要来临。周末可以肆无忌惮的想睡多久就睡多久，想白天睡就白天睡，想晚上睡就晚上睡；周末可以有充足的时间锻炼身体，有更多的时间看我喜欢的书，或者打扫房间，更或者就这么躺着、坐着，什么也不想。就一个字爽，两个字惬意。
    人年纪大了，玩儿的方式也是越来越清淡了。只想就这样，静静的，静静的，坐在椅子上，幻化成一片叶子，观察时间的变化，城市衰落。

    潘潘发给我看了一篇关于别人对于梦见自己杀人的心理学解析。说杀人代表完结、解脱、决断。“如果是梦见自己杀了别人，之前肯定会有一个契机，注意回想这个契机是什么，往往代表了你潜在的缺陷，让你很想快速不顾一切的了结一件事情，而这样做同时也会带来不利的后果，所以这个梦，是在提醒你现实中注意完善自己不足之处。”
    我仔细回想这个契机。“完结、解脱、决断”，没错，问题就出在这里。可以举个最近的例子，几天前，我到屈臣氏准备买干发帽。逛了一圈，发现卖场里正在出售的干发帽有三种，材质不同，大小各异，用法也有稍许差别。我将三种商品对比了三次，总觉得选择其一而另一种似乎又更适合，始终举棋不定。这时候朋友DD打来电话，我正好趁机向她求救请她帮我快速结束这场无意义的纠结。她问了我基本情况后建议我买价格最便宜的，但当我沮丧的告诉她它们的价格都一样时，她也迷惑了。后来，在经过一番痛苦的挣扎后，我终于勉强选定了其中一种。然而新的问题又扑面而来。这种商品它有红色和黄色可供选择，我到底该选哪一个？这时朋友DD也被我折腾得基本上也已经处于崩溃边缘了。最后，我还是听DD的，选择了黄色。
    害怕做出选择，面对选择总是摇摆不定，犹豫不决。越是无意义的选择，越是让人彷徨。朋友POPO跟我一样，不知道从前是我影响了她，还是她影响了我，还是我们俩互相影响、互相强化这一缺陷。这就是大名鼎鼎的“选择恐惧症”。
    也许在现实世界中总是被这种琐碎的选择而困扰，而这种困扰终于在梦境中找到了出口。